Как сойти с ума за неделю.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Для начала, встав с утра, подойдите к зеркалу и ознакомьтесь с предложенным мате-риа¬лом: все же вам с ним работать в течение 7 дней!! Познакомьтесь с собой. Спросите, как зовут, сколько лет и что ест на завтрак.
Ознакомившись (или познакомившись – это как вам будет угодно), позавтракайте. Не пренебрегайте этим: вам предстоит трудный день.
Узнав таким образом все свои предпочтения в гастрономической области, переходите к одеванию собственной персоны. Вам ведь интересно, что вы носите?
Закончив эту часть вашего утра, соберитесь и выйдите на улицу. Главное помнить, что все вокруг – враги и обязательно от вас что-то скрывают. Подойдите к первому же встречному, чье лицо покажется вам достойным внимания. Подойдя, возьмите человека за плечи, аккуратно встряхните и, пристально глядя в глаза, пробормочите: «Ты от меня что-то скрываешь, определенно». Любую ответную реплику рекомендуется внимательно выслушать, затем погрозить собеседнику пальцем и быстро уйти.
Как можно чаще окидывайте улицу безумным взглядом, останавливая свой светлый взор на лицах прохожих и подолгу пристально разглядывая их. Пусть понервничают.
Если вы увидите лицо противоположного пола, которое вам нравится, вам чрезвычай-но повезло. Скачкообразным шагом подойдите к объекту ваших слюноотделений и сви-стящим шепотом интригующе прошипите: «А вы знаете, что мир сходит с ума?». Если собеседник не дернется в сторону и не убежит и даже не закричит, то приблизьте свое ли-цо к его/ее лицу и, вращая глазами, зловеще улыбнитесь. Затем отойдите на пару шагов и любуйтесь результатом.
Но вот вы и дошли до места вашей работы. Начинается самое интересное. Вы должны поправить костюм, вспомнить, как вас зовут и чинно прошествовать к своему рабочему месту. Безмолвно. С задранным к потолку носом. Со вздернутым подбородком. С надмен-ным выражением лица. Аккуратно расположиться на рабочем месте и сесть за стол.
В течение последующих 2-3 часов рекомендуется ни на что не реагировать и даже не шевелиться. Просто поймите – вы статуя, а остальные посетители. На вас смотрят. Не подведите.
Если к вам по истечении этих 2-3 часов кто-то обратится (не важно, зачем), встаньте, хлопнете ладонями об стол и заорите что есть мочи: «Не надо мне врать! Я вас насквозь вижу!». Насладившись реакцией, пробурчите: «Со мной все в порядке» и отправляйтесь домой, ни на что не реагируя.
По приезду домой начинайте всего бояться, в том числе ни в коем случае не подни-майтесь на лифте – там замкнутое пространство, в котором точно то-то на вас нападет, или потолок раздавит, или стены сплющат. В общем, лифт – это опасно. Также рекомен-дуется раз и навсегда уяснить, что ступени на лестнице тоже живые и им больно, когда на них наступают. Говорите это каждому, кого встретите.
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Ну, вот уже и видны сдвиги. Вы, так сказать, успешно прошли процедуру крещения и теперь вступили в ряды начинающих психопатов. Не волнуйтесь, у вас обязательно полу-чится.
По дороге на работу повторите вчерашнее утреннее упражнение, добавив лишь одну деталь: нужно уяснить, что люди вокруг не слышат ни одного вашего слова, и потому нужно говорить все четко, ме-едленно и слегка утрируя согласные. При этом не забывать вращать глазами и оживленно жестикулировать.
Вот вы и снова на работе. Вуа-ля! Жестом фокусника достаньте из портфеля заранее старательно заготовленный кулечек с бутербродом. Подходите к каждому, кого встретите или увидите, предлагая ваш бутерброд. Если кто-то согласится, зловеще захохочите и швырните бутерброд ему под ноги. Проделав эту операцию, как можно скорее найдите кабинет вашего начальника и зайдите туда. Без стука.
Вот вы в кабинете начальника. Он смотрит на вас своими поросячьими глазками. Он определенно псих. В отличие, разумеется, от вас. Вы-то нормальный. Кто бы спорил. Скачкообразным волнующимся шагом подойдите к начальнику, приблизьте свое лицо к его лицу и, разбрызгивая слюну, зловеще прошепчите: «Ты уволен, дегенерат!». Наслади-тесь нарастающим удивлением в его глазах, мерзко захихикайте и крадучись выйдите из кабинета начальника. Все еще хихикая. Каждому встречному показывайте какие-нибудь знаки и вообще оживленно жестикулируйте.
Как только вам это все надоест, возьмите свой портфель на руки и, убаюкивая его, бе-режно поднесите к окну. Затем, тихо-тихо открыв окно, чмокните ваш портфель в замок или ручку и со всей силы киньте из окна. Затем, взвыв, бегите на первый этаж и вылезьте из окна сами. Не переборщите, а то можете что-нибудь себе повредить.
По дороге домой повторите утреннее упражнение.
По приезду домой тут же, мигом выключайте все электрические приборы, воду, газ и залезайте под одеяло, начинайте всего пугаться. Обязательно дрожите и кричите, к тому же кричите как можно громче и отчаяннее. Чтобы соседи слышали.
Таким образом проведите ночь (пока не заснете).
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Вы уже нервно вздрагиваете в ожидании перспективы снова лицезреть постные лица бесполезных прохожих? И правильно, ибо сегодня вы пойдете не на работу, как предполагалось (вы ведь вчера уволили начальника, помните?), а просто гулять. Наденьте пижаму (при наличии таковой) или что-нибудь на нее похожее, тапки, соорудите из полотенца ночной колпак и смело отправляйтесь гулять по городу. Разговаривайте со всем и всеми, что или кого встретите на своем пути.
Вы, конечно, помните, что ступеням больно, когда на них нажимают, а в лифте стены и потолок грозятся вас раздавить, да? В этой связи вы садитесь на перила и отправляетесь в увлекательное головокружительное скольжение по этим самым перилам вниз.
Итак, вы на свободе. Эврика, как говорится. Но это далеко не ваша цель – вы ведь за-думали подружиться или хотя бы завести светскую беседу с каждым встречным челове-ком или предметом. Озаботьтесь своим выражением лица и приставайте к каждому встречному с вопросом о наличии или отсутствии у вас под глазами мешков. В ответ на любую фразу начинайте корчить рожицы. Если вам предлагают помощь – не верьте, они хотят завоевать ваше доверие и убить! Но это им не удастся, вы же хитры, как сто старых лисов. Подозрительно сощурьте глаза и вашей любимой скачкообразной походкой от-правляйтесь восвояси.
О! Вы слышите? Кто-то за вами бежит…. Определенно. Разумеется, это недоброжела-тели. Они хотят вас убить. Бегите со всех ног, не забывая корчить рожицы. Бегите домой.
Итак, вы в родном подъезде. Осталось дойти до квартиры. На каком этаже бы она ни была, вам все равно надо подниматься по ступеням, так? Нет! Потому что если бы вы бы-ли ненормальным, вам стоило бы подниматься именно по ним (ведь только псих может причинить боль ступеням, верно?), но вы-то абсолютно нормальны, и потому вы поползе-те вверх по перилам, как утром! Да-да, именно по перилам. Обнимите перила и ползите по ним вверх. Если вам повезло кого-то встретить на пути, печальным голосом объявите, что мир сошел с ума, и продолжайте ваш путь.
Вы благополучно добрались до вашей квартиры, зашли внутрь. Что же делать дальше? Неплохо было бы взять телефонную рубку и начать звонить всем подряд и объявлять об их ненормальности, нервно хихикая и булькая в трубку. В течение двух часов развлекай-тесь именно этим, а затем можете, отключив все приборы, снова забраться под одеяло и бояться до умопомрачения. Бояться, бояться и еще раз бояться. Спокойной ночи!
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Несомненно, вы проснулись раньше обычного. Так же сомнению не подлежит ваше желание действовать, ваша жажда активности. Ведь сейчас самое время – утро! Встаньте с кровати, выйдите на середину лестничной площадки и начинайте делать зарядку. Про-должайте делать зарядку в течение того времени, пока ваши соседи не начнут выходить на работу. Приветливо машите им руками (обеими) или ногами (зависит от вашего положения в конкретный момент), кричите им о добром утре, желайте светлого дня и всего, на что хватит вашей фантазии. Когда последний сосед выйдет из двери и закроет ее за собой, пропустите его вперед и крадучись отправляйтесь за ним. Ваше дело – не потерять его из виду, выяснить место его работы, должность и так далее. Записав все это в «стыренный» у кого-нибудь блокнотик ручкой того же происхождения (то бишь тоже «стыренной») аккуратнейшим образом, сделайте хитрые глаза и предъявите соседу (соседке) результаты ваших исследований, попутно расспросив ее об интересующих вас деталях и подробностях.
Проведя таким образом часть вашего дня, отправляйтесь гулять по городу, повторяя ваше любимое утреннее упражнение. Вы уже на пути к совершенству!
Было бы кощунством не зайти на работу… на вашу работу… на вашу бывшую, то есть, работу… верно? Поэтому вы туда и направите свои стопы (причем неважно, во что вы в данный момент одеты).
Придя на работу, отправляйтесь к вашему бывшему рабочему месту и начинайте со-средоточенно обыскивать ваш бывший рабочий стол, мотивируя это тем, что вы оставили там одну очень важную для вас вещь. Конечно, злопыхательные сотрудники, то есть, бывшие, но все так еще злопыхательные ваши сотрудники, будут расспрашивать вас, что это за вещь. Первые 10 вопросов проигнорируйте, затем ответьте очень резким и важным голосом: это мой любимый носовой платок с козявкой в правом углу.
Затем резко сбросьте все со стола и гордой походкой выйдите из офиса и направьтесь домой.
По прибытии в подъезд заползите по перилам к себе в квартиру (вам не привыкать), войдите в комнату, заползите под одеяло и тряситесь, тряситесь, тряситесь до тех пор, по-ка не уснете. Вы же боитесь даже себя, верно? Верно. Поэтому тряситесь и бойтесь, бой-тесь и тряситесь! Пожелайте себе добро ночи и продолжайте трястись до победного конца – то есть до того момента, как заснете.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Ваше новое утро смотрит на вас из зеркала и сияет помятым, невыспавшимся лицом, опухшими глазами и красным носом. Вы готовы к новым достижениям? Готовы?! Отлич-но!
Медленно выйдите из квартиры, в чем вы спали. Ваши нервы на пределе. Кто-то по-стоянно за вами наблюдает. Может быть, это пришельцы. А может, за вами установили слежку в КГБ, потому что у вас есть секретные материалы. Точнее, это они так думают. Потому что они психи.
Выйдите на улицу. Разумеется, вы помните, что ступеням больно, а лифт опасен. Ну что, прокатимся? С ветерком, а? Я знала, что вы не откажетесь.
Как?! Вы наступили на ступеньку?! Как вы могли?! Немедленно, немедленно на коле-ни и извиняйтесь. Только так вы искупите свою вину. Молитесь на ступеньки до тех пор, пока ваши соседи не пойдут домой – тогда, может быть, вы замолите грехи всех жителей этого дома перед лестницей.
Соседи пришли. Шипите на каждого, кто пытается подниматься по лестнице, и орите на каждого, кто поедет в лифте. Единственно возможный способ попасть на нужный этаж – по перилам. Расскажите, что надо делать. Покажите пример. Пусть учатся, а то, видишь ли, распустились, подлецы.
Только представьте себе, что у вас еще целый увлекательный вечер впереди! предста-вили? Порадовались? Ну и облом. Потому что сегодняшний вечер у вас пройдет крайне рутинно – сядете за стол и будете писать записку. Пока еще помните, как это делается.
Итак, подходим к двери квартиры, аккуратно берем за ручку и открываем. Тсс, там кто-то есть! Медленно перешагните порог, прокрадитесь к вашей комнате и неожиданно скажите: «Бу!». Оно испугается. Ну, оно. Вы что, не понимаете, о чем я? Ну как же так. Оно – это то, что вас преследует. Помните, за вами кто-то бежал? В третий день наших упражнений? Вот. Это и было оно.
Итак, его мы спугнули. Теперь займемся запиской. Берете в руку карандаш (не ручку! Ручка – это у двери! А у вас – карандаш!), листок бумаги, садитесь за стол и пишете:
Я, ФИО, имею Вам, читающим эту ересь,
сообщить, что
я собираюсь покончить жизнь,
эту никчемную жизнь,
убийством.
Разумеется, жизнь будет
не моя.
По написании этой записке берете в руку булавку, а лучше нож, делаете надрез и ка-паете кровью на бумагу. Где-то в районе слов «убийством». Ну, чтобы уж точно поняли и оценили серьезность ваших намерений.
После этого, и не важно, который час, вы отключаете все приборы, заползаете под одеяло и начинаете петь вашу любимую песню. Поете и трясетесь. Пока не уснете. Конец близок!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
Предпоследний день нашего курса «Сойди с ума самостоятельно». Итак, вы уже почти что высоко квалифицированный психопат, можно начинать гордиться. Ну, в сторону ли-рические отступления, продолжим занятия.
Утром вам непременно нужно умыться. А то всю неделю вы, видите ли, были слиш-ком заняты для этого. Проходим в ванную комнату, берем жидкое мыло, отвинчиваем крышечку и выливаем содержимое на себя. Да, именно на голову. Да, именно быстро и чтоб не халявить.
Не торопитесь это смывать! Возьмите лучше щетку. Зубную, разумеется. Затем выда-вите на нее всю пасту из тюбика и начинайте чистить зубы. Почистили? Восхитительно!
Теперь в этом виде (ну, пижама всякая и мыло на голове) мы с вами отправляемся в свободное плавание. Я хотела сказать, в длительную прогулку по аллеям и паркам. Чинно и медленно выйдите из дома, засуньте руки в карманы (при наличии карманов, разумеет-ся) или еще куда-нибудь деньте, чтоб не мешались. Насвистывая (если умеете) или напе-вая (а тут уже не важно, умеете ли), прогуливайтесь по парку (добираясь до него, повто-ряйте традиционное утреннее упражнение с заглядыванием в лица и прочими прелестями живого общения психов с вами), периодически поправляя стекающее с головы мыло.
Как только вам надоест сие благородное занятие, постарайтесь задуматься о смысле вашего дальнейшего пребывания в этом гнусном местечке. Как оно посмело вам надое-дать?
Направьте свои стопы в ближайший магазин. С выражением глубочайшего презрения ко всем окружающим на вашем лице, подойдите к прилавку и скажите: «Мне три гусиных хвоста и одну бечевку». Разумеется, они не поймут. Да боже мой, кто из этих ненормальных понимает русский язык? Состройте им рожу и выйдите из магазина, здесь вам ничего не дадут.
Как? Уже полдень? Впрочем, это и неплохо – у вас есть уникальная возможность озна-комиться с достопримечательностями этого города. Так как вы выглядите, мм, весьма странно, я думаю, что вам уступят место в общественном транспорте. Более того, я в этом абсолютно уверена! Проверим? Подойдите к автобусу, залезьте в него и покажите кондуктору язык. Что, тетка с нагрудным рюкзаком, съела?! О, да она направляется к вам, чтобы высадить вас. Да какое ей до вас дело. Сядьте спокойно, закройте глаза и мычите вашу любимую песню. Ну, ту, которую вы вчера перед сном орали. Замечательно.
Ой, что это она там бормочет? Освободить помещение? Вот еще. Хотя, она права – разве можно ехать в одном транспорте с душевнобольными. Гордо покиньте этот скорб-ный уголок и отправляйтесь домой.
Сегодня у нас сокращенный день, так как надо выспаться хорошенько – завтра столько всего предстоит сделать!
Заползайте по перилам наверх. Каким образом это делается, вы прекрасно помните, ведь так? Отключите приборы, залезьте под одеяло и начинайте размышлять о том, чего вы еще в этой жизни не боялись. Уверяю вас, через минут десять вы уснете. А если не ус-нете, то по крайней мере продолжите наше восхождение к высокой степени безумства – самостоятельно. До завтра!
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ.
Ну что, готовы? Как, вы еще и спрашиваете, к чему?
Итак, начнем наш новый хороший день с зарядки. Встаньте, почистите зубы (вы пом-ните, как это делается? Нет? Сейчас напомню: берете пасту, выдавливаете в рот и запи-ваете водой. Только не забудьте, что употребление зубной пасты в больших количествах чревато опасностями). Теперь сядьте. Встаньте-сядьте. Встаньте-сядьте… ну, пока не на-доест, упражняйтесь. Это вообще полезно.
Позанимались зарядкой? Похвально, похвально. Сегодня нам предстоит долго ходить по… впрочем, кто же вам сейчас все секреты расскажет? А ну, живо, одевайтесь! Как? Вы уже успели забыть, что нормальные люди одевают, когда выходят на прогулку? Ну же, не разочаровывайте меня. Одевайтесь поприличней, в последний-то день. Ну, костюмчик деловой, туфли. Все дела.
Оделись? Ну что же мне с вами делать. Почему вы надели штаны не на ноги? Почему туфли – тоже не на ноги? Ну, где ваша логика?!
Все-то вам расскажи. Ну, берете штаны, одеваете сначала одну брючину – на левую ногу, а потом вторую – на правую. И чтоб ширинка была спереди. Затем берем правый ботинок в правую руку и одеваем на правую ногу. Осилили? Сногсшибательно! Теперь берем левый ботинок в левую руку и одеваем на левую ногу.
Пойдемте-ка выгуляем вашу голову. Вы, наверное, устали уже – целую неделю всего бояться? Ничего, ничего. Все скоро закончится.
Выйдите на улицу. Ну, скольжение по перилам – уже классика жанра. Не сметь насту-пать на ступени! Прогулочным шагом направляйтесь к вашему предыдущему месту рабо-ты. Тряхнем стариной? Наверняка от вас все сейчас шарахаться начнут. Покорчите им рожицы. Покажите им незамысловатую комбинацию из трех пальцев. Ну, и идите дальше – какое вам дело до душевнобольных?
Вашим любимым скачкообразным шагом направьтесь к городской больнице. Там точ-но есть отделение скорой психиатрической помощи. Вы им всем сейчас… поможете. Ух, помо-ожете!.. им явно не хватает квалифицированных сотрудников. То есть таких, как вы. Ничего, мы с вами сейчас покажем им, как надо лечить психов.
Крадучись зайдите в помещение больницы. Сделайте вид, что у вас болит рука. Нет, лучше сделайте вид, что вы их не слышите и не понимаете. То есть если вам что-нибудь начнут говорить, вы тоже начинайте: «Сами мы не местные…» и на что вообще фантазии хватит. Они замолкнут – и вы замолкайте. И так до тех пор, пока не придут санитары.
А санитары придут. Потому что вы в психиатрической больнице. Потому что вам как раз сюда и надо было. Потому что вы – псих.
Как только появились санитары, выскочите на улицу (а одеты вы прилично), подбеги-те к ларьку с газетами, купите для себя какую-нибудь и садитесь в скверике на лавочку – почитать. Когда они спросят у вас, не пробегал ли здесь псих, скажите, что пробегал. Рас-скажите им, что он сначала бежал, потом купил газету и после сел на лавочку ее читать. Когда они уйдут (а они уйдут, ведь им и в голову не придет, что этот псих – вы), выкиньте газету и скачкообразным шагом направляйтесь домой.
Заползите домой по ступеням. Вы делаете это в последний раз, поэтому будьте осо-бенно внимательны. Звоните в каждую соседскую дверь, но постарайтесь убегать быстрее, чем они ее откроют. Добравшись до своей квартиры, распахните дверь и сделайте вид, что вы только что вышли из дома. Спросите выглянувших на звон соседей, не они ли вам трезвонили только что. Понимающе покивайте и отправляйтесь в дом.
Дома переоденьтесь в пижаму, наденьте смастеренный из наволочки колпак и попол-зайте на четвереньках пару кругов по квартире. Говорят, это полезно.
Выключите все приборы. Сегодня необычный день – завершающий в нашем курсе. Ложитесь спать и ничего не бойтесь. Как? Вы уже не можете не бояться? Значит, вы ус-пешно прошли курс. Поздравляю. Теперь вы сертифицированный психопат! Удачи!
Время на чтение: 2 мин
Как не сойти с ума? Как предупредить психические срывы, которые выводят людей из пограничных состояний, как остановить небольшое психическое или нервное расстройство, перерастающее в хроническое заболевание? Этой проблемой занимаются специалисты многих стран мира, при этом количество «условно больных» постоянно растет из года в год. И это не зависит ни от климата, ни от места жительства, ни от состояния здравоохранения или от уровня благосостояния населения. Данные ЮНЕСКО говорят о том, что, на долю страдающих психическими болезнями во всех развитых странах доводится больше людей, чем на вместе взятых больных сердечно-сосудистыми недугами, онкологией и туберкулезом.
Первый из них гласит о том, что психику можно укреплять практически так же, как и тело, поэтому необходимо быть готовым всегда к неприятностям и при этом не становится пессимистами. Как этому научиться? В этом может помочь следующий психологический прием. Необходимо представить себе окружность, разделенную на фрагменты. Каждому из фрагментов следует дать название. Например, «моя семья», «мой дом», «моя работа», «деньги», «моя карьера». В общем, следует подумать и решить человеку, что важно в этой жизни и из чего складывается система его ценностей.
Теперь мысленно следует изъять тот или иной фрагмент. Например, человек потерял крупную сумму денег или лишился работы. Этим «фрагментам» личности причинен непомерный урон, однако осталось ведь все остальное и ради этого всего остального стоит жить. Если же идти на поводу своих эмоций, то совершенный необдуманный в состоянии аффекта поступок способен навредить в первую очередь самому человеку. Поэтому важно индивиду стараться быть выше неприятностей и не позволять на чем-то одном себе замыкаться. При этом надо осознавать, что имеется в виду не внешнее спокойствие, а настоящая внутренняя убежденность в личной способности справиться с ситуацией. Этого можно добиться постоянными психологическими тренировками. Для этого необходимо попытаться мысленно в голове «проиграть» предстоящее событие, определить к нему свое отношение, а также порядок действий. Это позволит избежать многих проблем в будущем и воспитать стойкость к жизненным нелегким коллизиям.
Часто можно услышать от людей, когда в суете и спешке жизненных дел они твердят: «мне кажется, что я схожу с ума». Почему это происходит? Очень часто психику травмирует вынужденная потребность заниматься одновременно разными делами, когда оказывается не способным ни на одном из дел сосредоточиться.
Как не сойти с ума, когда постоянная спешка, неритмичность в работе, отсутствие чувства удовлетворенности от жизни, постоянная напряженность, истощение нервной системы и в результате возникает нервное психическое расстройство.
Специалисты в области душевных переживаний советуют людям:
Обращать внимание на разумную организацию труда, а также строгое соблюдение режима дня и отдыха;
Наиболее сложные и утомительные дела выполнять всегда в первую очередь;
Не сойти с ума от проблем поможет прослушивание любимой музыки, желательно, чтобы она была позитивной и жизнеутверждающей;
Для психического здоровья вредна гиподинамия, поэтому физические умеренные нагрузки помогут держать душевное равновесие в норме;
Для неподготовленного человека самой оптимальной физической нагрузкой является обычная ходьба, поэтому пешие прогулки на природе будут весьма полезны;
Большую пользу могут также принести базовые упражнения из комплекса общей физической подготовки: приседания, пресс, отжимания;
Занятия умеренным физическим трудом также позволяют держать психическое здоровье в норме;
Необходимо избегать конфликтных ситуаций, стрессов, ставить перед собой посильные жизненные задачи.
Как не сойти с ума от горя? Психологи на этот счет советуют:
Не оставаться длительное время наедине со своими мыслями;
Поплакать и дать выход своим эмоциям, однако этим лучше не злоупотреблять, поскольку длительные переживания способны свести с ума;
Очень важно найти мотивацию и постараться взять себя в руки, убедив себя, что нужно жить дальше;
Необходимо окружить себя приятными вещами, внести в жизнь позитивные моменты;
Следует чаще выходить на улицу, пусть и не на длительные прогулки возле дома; свежий воздух обязательно улучшит настроение и изменит психический настрой;
Требуется пускать в свою жизнь людей; близкие люди или друзья будут стараться хоть как-то помочь в переживании горя;
Необходимо принимать помощь друзей, не отталкивать их, разговоры на посторонние темы помогут отвлечься от грустных мыслей;
Нужно принимать предложения друзей сходить в театр, кино или на выставку;
Необходимо стараться постепенно выходить из тяжелого психологического состояния, для этого требуется стараться улыбаться и находить положительные моменты в мелочах, читать любимые книги, готовить вкусную еду;
Следует постоянно заставлять себя чем-то заниматься и что-то делать, нельзя лежать круглыми сутками, жалея себя и еще сильнее углубляться в свое горе;
Если же ничего не помогает, душевное состояние только ухудшается и, кажется, что жизнь потеряла смысл, то целесообразно будет обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет не сойти с ума от горя и вновь научит радоваться жизни.
Как и почему люди сходят с ума? Психиатры едины во мнении, что до сих пор еще никому не удалось досконально разобраться в причинах, почему люди сходят с ума. Ни одна из теорий психиатров не может быть проверенной, поскольку по большей части иметь дело приходится уже с больными людьми. Однако во многих теориях некоторые моменты совпадают. К примеру, это относится к ряду душевных расстройств, которые вызваны не механическим повреждением мозга или каким-либо соматическим заболеванием, а последствием психической травмы, под которой понимаются любые события, не согласующиеся с привычными представлениями и идущими в разрез со сформировавшейся системой ценностей. А она у каждого индивида разная, поэтому столь разнообразны внешние поводы, которые приводят к психическим расстройствам и нервным срывам.
Ощущение неудовлетворенности, тревоги, гнева, досады никогда не проходят бесследно. У человека со временем к внешним раздражителям появляется повышенная чувствительность и то, что раньше было незамеченным, теперь выступает источником чрезмерной нервозности. Потихоньку нервная система теряет гибкость, устойчивость. Иногда процесс «сжимается» во времени, и тогда уравновешенный и вполне здоровый человек может сразу сойти с ума.
Похожие случаи происходят при больших, неожиданных несчастьях, например, смерти близких или тяжелой болезни, потере дома или работы, измене любимого человека и прочее. По этим причинам люди способны сойти с ума.
Причиной срыва психики также может послужить быстрый переход от нормального и радостного состояния к тяжелым переживаниям. Такие контрасты иногда непосильны для психики. Сигнализировать о наличии нервно-психического расстройства может неумеренное курение и употребление алкоголя, поэтому не стоит об этом также забывать.
Как люди сходят с ума? Ученые создали для оценки стресса своеобразную шкалу. Ими была определена в условных баллах интенсивность воздействия на психику того или иного события и подсчитано количество баллов, которое можно «набрать» за год человеку, при этом не рискуя стать пациентом психиатрической клиники. Но как показывает жизнь, при определенных событиях критическая величина способна быть перекрыта в один миг. Происходит это зачастую в момент узнавания плохой новости.
Плохие новости людям следует сообщать после предварительной подготовки и делать это необходимо правильно. Каждый человек воспринимает плохие вести по-разному, при этом каждый индивид переживает чувство утраты, состоящее из 4-х этапов. Первое, это отрицание, второе, это эмоциональный всплеск, третье, это смирение, четвертое, это восстановление.
В зависимости от личности индивида и конкретной ситуации - эти четыре стадии могут пролететь за пару минут или способны растянуться на годы. Человек, сообщающий плохие новости индивиду, как минимум присутствует при первой стадии, когда происходит отрицание услышанного, и важно в этот момент правильно подойти к этой миссии. Сильная, неадекватная реакция индивида на психическую травму нередко приводит к реактивным психозам. Выражаются они по-разному и в зависимости от типа личности, характера и темперамента. Волевые, сильные натуры, привыкшие к независимым действиям, пережив для себя непосильную психическую травму, зачастую становятся неуправляемыми, агрессивными, опасными для окружающих и для себя. Более пассивные и спокойные люди рискуют попасть в другую крайность и замкнуться на своих навязчивых воспоминаниях и переживаниях о случившемся. Зачастую у них на этом фоне развивается устойчивая , суицидальные мысли или отмечается "уход в болезнь", когда индивид подчеркивает свою ущербность, неполноценность, стремясь вызвать жалость.
В предотвращении критических ситуаций большое значение имеет воспитываемое с детства, а также в течение всей жизни умение противостоять невзгодам. Оказавшись в критической ситуации индивиду лучше смотреть в будущее, но не в прошлое. Человек должен понимать, что любую проблему можно решить. Индивиду необходимо подумать, как он может изменить свою жизнь, ведь пока он бездействует, его проблема не решается, поэтому лучше действовать, чем сидеть и ждать. Большинство людей знают, что им необходимо сделать для изменения своей жизни, но зачастую кроме мыслей об этом ничего за этим не следует. В результате это сводит их с ума, и люди остаются там, где были первоначально – в своих душевных страданиях.
Врач Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как свести с ума человека быстро и просто? Нужно прикинуться дурачком и задавать ему глупые вопросы. А можно просто придираться к нему и делать вид, что его аргументы полная ерунда.
Почему я завел об этом речь? Да потому что сегодня меня чуть не свели с ума таким образом. Ну я конечно немного преувеличиваю, но если это бы продолжалось несколько дней или даже месяцев, то сойти с ума реально можно.
А дело было так. Я иногда продаю ссылки с одного своего сайта в серьёзной бирже вечных ссылок. Я в последнее время специально повысил цену до выше среднего, чтобы мне не выносили мозг всякие халявщики. И вот вчера мне пришла одна заявка на размещение ссылки. Ссылка на приличный сайт по тематике 1С.
Я не поленился и написал тематическую статью и разместил в основном разделе сайта. (Есть и второстепенный, и есть даже скрытый) Получился URL вида МОЙ_САЙТ.RU/1C-linux Всё в общем по первому классу. Но заказчику «оптимизатору» это не понравилось. Привожу переписку целиком.
Оптимизатор : Если смотреть на «хлебные крошки» в статье, то она сама должна лежать тут http://….ru/category/linux/ А тут ее нет. Как это понимать?
Я : Хлебные крошки показывают РУБРИКУ статьи. Зайдите на главную, и увидите вашу статью. Не я этот плагин придумывал, и не виноват, что он показывает путь через категорию. Статья написана под вашу ссылку, АБСОЛЮТНО тематична, что в реальности стоит намного дороже. Так что претензии не обоснованы.
Оптимизатор: У меня вопрос как раз в том как найти статью после того, как она уйдет из ленты на главной. Опасаюсь того, что статья может быть опубликована в изолированном разделе, на который нет ссылок на сайте (такое, к сожалению, иногда встречаю). Если есть реальный раздел и до него можно дойти с главной страницы, то буду рад принять материал.
Я: Вот вам простой ответ — смотрите http://….ru/sitemap.xml всегда — это для поисковых роботов сделано. Если тут есть то никуда не уйдёт. Если выводится на главную — то это не может быть скрытым разделом. Если выводится в http://….ru/feed/ то это не может быть скрытым разделом. Вы мне должны ещё 100 рублей за урок по seo:) И не нужно сразу отправлять на доработку, просто напишите сначала сообщение!
Оптимизатор: Меня не интересуют признаки существования раздела. Меня интересует путь до раздела где лежит новость с главной страницы сайта. Опишите его и не будет вопросов.
Я: Ну разве вы не видите в браузере url ? Он же идёт сразу, без всяких категорий и разделов. Такой url невозможно иметь из закрытого раздела. Может вам нанять seo специалиста, например меня, который бы это всё нормально контролировал? Вы же так до инфаркта доведёте вебмастера, объяснять банальные вещи. Смотрите url страницы http://…..ru/1c-linux/ ну где тут что скрыть? Ну спросите у людей грамотных, если сами не разбираетесь. Я уже и не знаю, как вас ещё убеждать. Ну зайдите на главную страницу, ну посмотрите ваша статья в ленте, ну что вам ещё нужно?
Оптимизатор: Если раздела нет — то укажите путь с главной страницы сайта до статьи, если идти не через ленту новостей. Лента новостей это явление очень временное. Если этот путь есть, то у меня нет вопросов.
Я: Мне кажется вы ВООБЩЕ ничего не понимаете в сайтостроении и как там все работает. О каком вы пути говорите? В меню в сайдбаре ссылка на пост есть? Есть. На главной странице есть? Есть. В рубрике есть? Есть. В карте сайт есть? Есть. Вы мне уже должны кучу денег за истрёпанные нервы. Вы не женщина? Ну позовите соседа, кто у вас там рядом, пусть вам объяснят, что значит СТАТЬЯ В ОСНОВНОЙ ЛЕНТЕ САЙТА. Я что вам должен пароль от админки дать, чтобы вы проверили? Напишите в службу поддержки биржи, пусть они проверят. Я устал вам что-то доказывать.
Оптимизатор: Простите, не увидел, что у вас в центральной части сайта и есть новостная лента с возможностью переходить по страницам на прошлые новости. Изначально увидел, в «Самые свежие статьи» и подумал, что это единственное место отображения. На автомате посчитал, что в центральной части главной страницы у вас стандартные материалы, как на многих сайтах. Еще раз извиняюсь.
Я: Да ничего рад, что всё решилось, а то я уже и не знал, что вам сказать в свою защиту. Кстати, пишите в тех задании про скрытые разделы, такое есть и хорошо когда заранее предупреждают.
Хороший в принципе человек, извинился, зря я наверное с ним так жёстко, но правда, я чуть с ума не сошёл объяснять, что 2х2=4 Я вот думаю, что работа с людьми требует много нервов. Бывает посмотришь на тех же банковских работников, которые выдают кредит, и хочется пожелать им крепких нервов — люди сегодня такие нетерпеливые!
Но хорошо, что всё разрешилось. Пока мы спорили эта стать уже проиндексировалась, и после его одобрения я пролучил деньги.
СТО СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ — стоило ли из-за этого сходит с ума?
Родительство - сложный процесс. На любых этапах. Казалось бы, вот ему уже пять и можно, наконец, выспаться. Но блин! Как тут выспишься, если все мысли заняты тем, что он еще не умеет читать! Или: ему уже 18, а вам наконец-то сто пятьдесят, и вы можете расслабиться и почитать газетку. Но как тут почитаешь, если кругом опасности - наркотики, алкоголь и чертов рок-н-ролл! Короче, никакой жизни.
Но самый тяжелый период родительства - это, безусловно, первые недели жизни ребенка, когда ты не ведаешь, что творишь, что происходит и почему об этом никто не предупредил. На матерей в это время сваливается огромное количество задач, с которыми они прежде не сталкивались на практике. И даже самые мужественные женщины дают слабину и в какой-то момент понимают, что ничего уже не понимают.
Родственники, советы, неуверенность в себе и гуглинг все только портят, потому что заставляют еще больше сомневаться в себе. Но все же часто мы сами добавляем себе лишних проблем, пытаясь стать идеальными матерями - в соответствии со своими неправдоподобными ожиданиями от родительства. Вот вам список того, что совершенно точно поспособствует отъезду вашей крыши в первый же месяц материнства.
Постоянное сравнение ребенка с другими детьми или того хуже - табличками
Молодые родители одержимы нормой (а вы думаете, почему НЭН так называется?). Им важно знать, нормально ли, что ребенок в четыре месяца весит на полкилограмма меньше, чем трехмесячный сын соседки? Нормально ли, что пятимесячный малыш не желает спать всю ночь, хотя педиатр сказал, что «должен»? Нормально ли, что в полгода у него все еще нет зубов, хотя ваша мама говорит, что у вас в этом возрасте их было уже пять?
В общем и целом, нормально то, что молодые родители хотят все это знать и следить за тем, как растет и развивается их ребенок. Однако основная ошибка заключается в том, что они считают себя несущими персональную ответственность за происходящие в организме и психике ребенка биологические процессы. Сбросьте с себя этот груз! С вашим младенцем все окей, даже если ваши дальние родственники считают, что он у вас маловат, худоват и недостаточно волосат.
Выключение отца из заботы о ребенке
Да, у некоторых женщин материнский инстинкт настолько силен, что они не могут доверить малыша даже собственному мужу в течение первых нескольких недель. Хорошо, мы вас понимаем. Но помыть пол-то он может сам? А чайник поставить? А развесить выстиранное белье? А набрать для младенца ванну? Ну а хотя бы сходить и купить вам килограмм яблок или селедки или чего вам сейчас хочется? Дайте ему быть полноправным членом семьи. Ничего страшного не случится, если вдруг вы не погладите его носки к завтрашней важной встрече. Никто не погибнет от того, что вместо того, чтобы варить пятилитровую кастрюлю рассольника вы предпочли поспать вместе с ребенком.
Сопротивление изменениям
Допустим, вы уже смирились с тем, что из вашей груди течет молоко, вы не высыпаетесь, вы ходите на прогулку в серых трениках, а не своих любимых скинни, а еще вы теперь умеете собирать и разбирать коляску и даже таскать ее на пятый этаж в доме без лифта.
Но даже признав эти изменения, многие продолжаются сопротивляться тому, что трансформации произошли не только в жизни, но и в жилище. Молодые матери не могут смириться с тем, что квартира завалена крошечными шмотками, что теперь вместо журнального столика стоит кроватка, что вместо классного ковра с абстрактным рисункам на полу валяется развивающий коврик, который если что и развивает, то разве что вашу паранойю.
Так вот. Смиритесь. Вы теперь не один. Это существо будет с вами. Оно займет полагающийся ему кусок пространства, даже если вы каждый вечер, обессиленная, будете прятать по шкафам и антресолям его вещи и игрушки. Рано или поздно они вас настигнут, лучше признайте их существование сейчас, чтобы разгрузить ту часть мозга, которая мечется в ужасе от того, что у вас теперь есть ребенок.
Чрезмерная серьезность
Блин, да никто не спорит с тем, что рождение ребенка - это серьезно. Что огромная ответственность и невероятно фантастическое событие. Но серьезно, над детьми можно смеяться, даже над такими маленькими. Это не значит, что кто-то высмеивает ваше материнство, просто без юмора к жизни с детьми невозможно относиться, иначе можно сойти с ума, ага.
Т воему косматому предку для жизни голова была нужна постольку, поскольку он в нее ел. В остальном для выживания, популярности у самок и хорошей карьеры на ниве охоты на мамонтов залогом успеха было только крепкое тело. Оно же, кстати, и получало большинство ударов судьбы в виде пинков от тех же мамонтов или не менее косматых собратьев с дубинами. Так было раньше.
Теперь успех у самок, хорошую карьеру и прочие радости можно иметь и без особых мускулов (да простит меня наш фитнес-редактор). Главное орудие, которым ты пробиваешь себе дорогу к благополучию, - твоя голова, но, к сожалению, на этом пути велика опасность расшибить и саму голову. Сегодня большинство ударов обрушивается не на мышечный корсет, а на психику человека, а на ней шрамы мужчину не украшают, а только уродуют.
По оценкам Всемирной организации здравоохранения, до 20–25% населения Земли страдают тем или иным психическим или поведенческим расстройством. И не надо думать, что, если у тебя нет невидимого остальным друга, ты не входишь в эти черные списки.
Под поведенческими и психическими расстройствами понимают самые разные отклонения от скучной нормы - от невинных странностей до конкретного «ку-ку», когда ты утром приходишь на работу в костюме Дарта Вейдера и требуешь от генерального директора передать базу повстанцев под твой контроль.
И фокус в том, что странности, если ими вовремя не заняться, со временем могут перерасти в полное разрушение личности.
Врача мы тебе, конечно, не заменим и диагноз не поставим, но одно важное дело сделаем - покажем самые очевидные для непрофессионального глаза приметы проблем с головой. Если ты найдешь у себя симптом из нашего списка (или даже два) - быстрее иди к врачу. И да, под врачом мы подразумеваем не психолога, а именно психиатра или в крайнем случае психотерапевта. Только они - самый правильный и короткий способ залатать протекшую крышу. Пока же читай и думай.
Симптом 1 : настрой расстроен
Вообще твое настроение - штука довольно крепкая. Кстати, и его тоже мы имеем в виду, призывая тебя быть твердым до конца. Но бывает, что вдруг ты, сам того не желая, начинаешь заводиться, как хорошая машина, с пол-оборота. Чуть что не по-твоему - настроение падает ниже плинтуса, и ты не только не пытаешься его поднять, а, наоборот, продолжаешь искать конфликта и скандала. И в общем-то, чувствуешь, что ведешь себя как дурак, но остановиться не получается. Можешь утешать себя тем, что это стресс, тем, что работаешь как вол и все пройдет само. А можешь трезво взглянуть на вещи: почти наверняка у тебя невроз.
Невроз - именно то, что начинается с постоянных стрессов (проблемы в личной жизни, смерть близкого, что угодно), которые ты стоически переносишь один за другим, а приводит к тому, что от любой мелочи ты слетаешь с катушек. Галлюцинаций у тебя не будет, но то, что все вокруг при виде твоих истерик станут крутить пальцем у виска, гарантировано.
Нелеченый невроз с большой долей вероятности приведет к полной потере трудоспособности, да и людей, желающих проводить с тобой время вне работы, явно поубавится. Твоими спутниками вместо них станут панические атаки, сердцебиение, дрожь в руках, нетвердая походка, неконтролируемые страхи, потливость, а также проблемы с потенцией, давлением и утомлением, которое будет наступать очень быстро. Запущенный невроз, которому лет 10, лечить сложно, и ты превратишься в невыносимого и часто невменяемого человека.
Симптом 2 : модный приговор
Если бы у психически больных была униформа, выглядела бы она ну очень нарядно: максимум ярких красок и несочетаемых цветов и узоров - тяга к таким одеждам говорит о том, что у человека, скорее всего, проблемы не со вкусом, а с головой. Скажешь, творческие личности? Сам знаешь, сколько среди них людей со странностями (а другими словами - с диагнозами).
К тому же одно дело, если как новогодняя елка одевается модный художник, и другое, если такие наряды вдруг появляются в гардеробе твоего друга-программиста. Тут, возможно, речь идет о шизофрении, главные проявления которой - расщепление личности и постоянные попытки выделиться, выпендриться перед толпой.
При так называемой простой форме шизофрении галлюцинаций и бреда у человека еще нет. Но странные и нетипичные для большинства окружающих поступки в поведении взрослого человека, потеря прежних интересов или необычные для его возраста новые, бедная речь - достаточная примета того, что в голове пациента что-то происходит. Что именно? Разобраться должен врач. Шизофрения как самое распространенное психическое заболевание имеет кучу вариаций. «Если вовремя заметить недуг, его можно будет контролировать - и человек станет жить и работать практически так же, как здоровый», - уверен главврач «Новой клиники» Алексей Каротам.
Симптом 3 : «На здоровье!»
Психиатры критичны: любишь выпить - с тобой не все в порядке. «За 15 лет практики я видел всего нескольких чистых алкоголиков, которые просто получали удовольствие от пьянства, - констатирует Алексей Каротам, главный врач психотерапевтического центра «Новая клиника». - Во всех остальных случаях оно было не причиной, а следствием других проблем - к примеру, неврозов, депрессий, фобий. Человек пытается снять внутреннее напряжение алкоголем, но в итоге только усугубляет проблему».
Можно заставить человека перестать пить, но от причины пьянства это не избавит. Это все равно что при холере пытаться лечить понос.
Еще хуже, если под градусом ты агрессивен и не можешь себя контролировать. За самоконтроль отвечают высшие отделы мозга, и они у тебя явно не в порядке.
Симптом 4 : едет крыша
Знакомый многим признак протекшей крыши - попытки человека все время ехать назло всем. 60 км/ч в левом ряду на МКАД и полное нежелание уступить дорогу - повод задуматься. Таким же поводом может быть напряженная поза за рулем, если, конечно, человек не только что получил права и такая посадка - не следствие неуверенности. «60% обращающихся ко мне новых больных постоянно за рулем, некоторые с галлюцинациями, - констатирует факт доктор Каротам. - Это страшно, но у нас контроля за психическим состоянием автолюбителей нет как такового. Все справки покупаются».
Симптом 5 : маскарад
Все признаки налицо и на лице - это уже как раз про шизофрению. Человек только что был возбужден, но вот впал в ступор, его лицо не отражает эмоций и не реагирует на реплики собеседника, остается каменным - это громкий звоночек. Точно так же, как и монотонный голос, в котором нет интонаций, а только «бу-бу-бу». Люди-маски - явный знак того, что в голове у них разброд и шатание. Можешь поиграть в метро в игру - сколько масок в поезде. Часто можно увидеть несколько в одном вагоне.
Другой признак - выпученные глаза: если человек смотрит на тебя, будто у него базедова болезнь, значит, либо ты забыл утром надеть штаны, либо он забыл о душевном здоровье.
Симптом 6 : наследный псих
Шизофрения - наследственная болезнь, и ты, наверное, это знаешь. Потрудись нарисовать свое генеалогическое древо и проверить его на предмет гнилых веток: чем больше таких (даже если это не прямые родственники), тем выше шансы заболеть у тебя. Учти, бывают разные сроки течения болезни.
Есть ураганное течение, когда за несколько лет человек доходит до слабоумия. А бывает, человек не доберется до него за всю жизнь и лишь будет к старости все страннее и страннее. Родные станут списывать это на старческие причуды, на деле же у человека окажется прогрессирующая нелеченая болезнь. Заметь он ее раньше и получи лечение, жил бы и в старости в относительно трезвом уме и общем здоровье.
Если у тебя есть сумасшедшие родственники или предки, опасность съехать с катушек на фоне стресса, пьянства, переутомления и других перечисленных в этом тексте обстоятельств куда больше, чем у остальных. И не стоит утешать себя мыслью, что тебе уже за 30, а значит, шизофрения обошла тебя стороной. Вполне возможно, болезнь просто дремлет, и своим грубым обращением с психикой ты ее с большой долей вероятности разбудишь.
Симптом 7 : грязный пациент
Немытые волосы, нестираная одежда, несвежий запах - больной человек перестает следить за собой, и это признак почти любого психического расстройства, хоть простой шизофрении, хоть депрессии, хоть невроза. Человек все дальше от реальности и принятых в ней норм.
Симптом 8 : работа - волк
Тревожный признак - если работа становится для тебя главным источником эмоций. Ты не можешь отделаться от мыслей о ней даже в выходные, а отдых воспринимаешь не как время на личную жизнь, а как безделье, стараясь и его занять рабочими делами. Вне работы тебе просто неуютно, ты мало с кем общаешься и все чаще прячешься в свое рабочее кресло от других сторон жизни. Это называется бегством от реальности. Работоголизм может служить и симптомом психических проблем, и причиной их дальнейшего развития.
Думаешь, зарплата, премия и высокое кресло будут тебе наградой? Возможно, но в итоге ты станешь еще одним нервным шефом, над причудами которого все смеются. А чего смеяться, если львиную долю нервов человек убил на пути к вершине и теперь ему не на совещания ходить надо, а на консилиум.
Трудоголический режим для любого человека - путь к развитию уже имеющихся нарушений психики. Трудоголик работает так, что организм начинает не справляться. Ему нужен отдых, но получить положительные эмоции без главного своего наркотика - работы - такой человек не может. При этом работать так же хорошо, как раньше, из-за утомления у него не выходит, и он старается это компенсировать, проводя на работе еще больше времени. Организм не справляется с нагрузкой, человек - с работой, его увольняют. Пациент лишается основной радости, при этом надо искать новую работу, а ни сил, ни нервов на это нет. Сбитый режим и излишняя нагрузка вызывают органические поражения мозга. «Высший пилотаж» трудоголика - синдром кароси, одержимость, приводящая к смерти от переутомления прямо на работе.
Симптом 9 : хронический философ
Философские труды в большом количестве загоняют в тупик, раскачивают психику и уж точно не помогают тебе оставаться в своем уме. Поэтому среди философов так много чудиков. Не стоит чрезмерно увлекаться такой литературой, если не хочешь, как Ницше, к концу жизни (раннему в его случае) окончательно утратить человеческий облик. Особенно вредно замыкаться в себе, ограничивая свою жизнь такими чтениями и размышлениями о сущности вещей. Передозировка философией называется, кстати, метафизической интоксикацией, и она так же вредна, как любая другая интоксикация.
Тут возможна обратная зависимость. Как философия может сводить с ума, так и философствование может быть признаком сумасшествия. Например, одна из разновидностей простой шизофрении - «философская»: человек постоянно скатывается на пространные, малопонятные рассуждения о смысле жизни и прочих бесплотных вещах. Он угрюм и нелюдим. Совет все тот же - провериться, пока болезнь не перешла в более сложную форму. Смысла пережидать приступ нет - шизофрения никогда не стоит на месте
Симптом 10 : ритуалы
Забыл утюг - вернулся домой. Утюг в порядке, но теперь надо посмотреть в зеркало, а потом пройти определенным «счастливым маршрутом», чтобы день задался, соблюсти еще пару ритуалов - и тогда все наладится.
Навязчивые состояния и ритуалы могут быть признаками разных психических заболеваний, но чаще всего - симптомом невроза. «Неврозы динамичны, они изменяются - такой человек в любом случае в итоге не выдержит и сломается, - уверен психиатр Каротам. - Не зря в СССР невротикам давали инвалидность - на пике болезни человек работать не сможет».
